Je pensais avoir droit à une seconde chance.

Il y a quelques jours à peine, j'étais persuadée, ou du moins, je pensais avoir réussi à me convaincre que cette opportunité s'offrait à moi, mais je me suis trompée. Je ne fais que répéter, inlassablement les mêmes erreurs, les mêmes événements...

Etre amoureuse ne se résume donc qu'à ça ? La déception, cédant place à l'espoir, qui, à son tour, s'éclipse afin que la solitude ne s'installe...

Assez ! J'en ai assez ! Je voudrais simplement... Je voudrais... Mais que voudrais-je au fond ? Si moi-même je l'ignore, comment pourrais-je obtenir quoi que ce soit ?

Peut-être n'est-il pas aussi coupable que je le pensais avant de commencer cette introspection, aussi courte et inachevée soit-elle.

Avec un peu de chance, à force de patience, je parviendrai à ne plus toujours vouloir exiger plus. Mais peut-être aussi qu'en ne voulant plus obtenir ce à quoi je pense avoir droit, je vais recommencer à oublier que je ne suis pas seulement destinée à être là, à attendre. Toujours.

Mais attendre quoi ?

Etre ange, c'est étrange, dit l'ange. Voilà ce qui trottait dans ma tête ce matin au réveil, pourtant, il y a bien longtemps que plus personne ne pense que je puisse en être un et bizarrement, cela ne me dérange plus vraiment.

Je ne peux pas dire que j'ai enfin trouvé une raison de vivre exclusivement pour moi, car ne nous leurrons pas, je serai toujours incapable d'égoïsme pur, malgré ce que peuvent penser certains qui, je le pensais, me connaissaient ou pire, que je pensais connaître.

Des mois que je n'ai pu écrire une ligne sans avoir envie de tout balancer, et déjà des années que je n'ai pas réussi à vider mon esprit en posant sur papier, ou plutôt sur ordinateur, ce qui faisait saigner mon cœur.

Ce pansement n'est plus, peut-être n'a-t-il simplement plus de raison d'être? Non, je pense plus que, comme d'habitude, j'ai tellement peur que quelqu'un soit blessé en lisant ce que j'ai au fond de moi, que je préfère l'enfouir, quitte à souffrir, une fois de plus.

LA SOUFFRANCE

Quel mot incomplet. Trop large, pas assez précis sur ce sentiment si fort, qui peut se manifester de tant de manières différentes.

Il y a bien sûr la souffrance physique, mais celle dont je parle est bien plus vicieuse, car elle reste tapie dans l’ombre, et ne se manifeste que devant des personnes très observatrices. Elle passe parfois dans un regard, que l’on pensait maitrisé, dans un souffle incontrôlé,  ou à travers des mots qui s’insinuent malgré nous dans une phrase, à la place d’un autre et il est alors trop tard pour revenir en arrière et faire oublier ce que l’on vient de dire.

Non. Laissons tomber, les mots ne viennent pas, je ne sais plus écrire.

Il faut que mon esprit se vide avant de pouvoir le remplir avec des mots, des maux, ou bien mieux, avec de l’amour, ce sentiment si fort que je ressens mais ne sais plus exprimer depuis trop longtemps déjà.

Tu me manques. Oui, Tu me manques toujours autant, toi que je n’ai jamais pu rencontrer. Ta voix me manque, tes moqueries me manquent. Ta façon de disparaitre et de réapparaitre en demandant si tu m’as manqué… Tout ça me manque, et bien plus encore.

Si tu voyais ce que je suis devenu mon âme… Je me demande parfois, comment tu réagirais en apprenant tout ce qui m’est arrivé ces derniers temps.

Je sais que tu prétendrais être fier de moi, quoi que j’aie pu faire. Tu rirais en entendant tout ce dont j’ai été capable, juste pour obtenir ce que je voulais.

Ho oui mon âme, j’en ai fait des choses. Pas toujours jolies jolies, mais je n’en regrette aucune. La seule chose que j’aurais préféré pouvoir éviter, c’est les dommages collatéraux, mais cela fait bien longtemps que tu m’as appris qu’ils font malheureusement partis du prix à payer pour mener la vie que l’on a choisie.

D’ailleurs, il faudra bien que je finisse par raconter tout ce que j’ai pu oser, juste pour finir dans le lit d’un homme. Pas n’importe lequel, Stefano. Mais celui qui y est encore blotti, laissant son odeur partout chez moi, partout sur moi, et celui qui me rend folle de désir.

 Non, je ne peux décemment pas laisser ce passage, je vais donc devoir une fois de plus me censurer… Ou pas.

Jai eu le courage, ou la bêtise, de quitter mon mari. Depuis que tu n’es plus là pour me rappeler que je l’aime, combien je l’aimais, j’ai perdu de vue mes objectifs. Mais peut-être qu’en y réfléchissant, j’ai retrouvé mes vraies ambitions. Etre heureuse, avec mes enfants. Bien sûr, cela n’est pas facile tous les jours de se reconstruire une vie, lorsque l’on a balancé tout ce qui tenait l’ancienne debout, mais je pense sincèrement aujourd’hui, que j’en serai capable. Je vais réussir là où auparavant, j’avais échoué. Je vais être heureuse. Seule ou accompagnée, je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour voir chaque jour, le plus beau et le plus sincère des sourires sur le visage de mes enfants.

Ho mon âme, si tu voyais à quel point ils ont changé. Ils font tout pour ne pas me montrer qu’ils souffrent. Crois-tu que cette tendance vienne du fait que j’ai toujours tout fait pour les épargner de mon côté ?

J’aimerais tant qu’ils soient vraiment heureux, et pas seulement en surface, pour me faire croire que tout va aller. Mais je sais qu’il leur faut du temps. Et puis, s’ils voient leurs parents heureux, même s’ils sont séparés, ils essaieront peut-être de l’être à leur tour… 

Je vais devoir arrêter là, mon âme. J'espère trouver, non prendre le temps de revenir te parler un peu. Tu me manques. Une part de toi demeures toujours en moi, et chaque jour, je la cultive pour ne pas t'oublier, comme si, grâce à cela, je t'empêchais de mourir tout à fait. Je sais que c'est égoïste, car c'était ton choix, mais malgré le temps qui a passé, je n'ai toujours pas trouvé la force de te laisser me quitter.

Je t'aime à jamais. 

Voilà un moment que je n'avais pas écrit. peut-être par manque de temps, peut-être par manque d'envie de s'ouvrir à la peine, à la douleur ou à la réalité.

Déjà plus d'un an que je sais que tu ne reviendras plus me parler. Un an que j'attends, malgré tout, d'avoir de tes nouvelles. Pour quoi faire? Je n'en sais rien. Le deuil ne se fait pas. Chaque fois que je pense aller un peu mieux, tu te rappelles à moi, par n'importe quel biais, et ça me blesse. J'ai toujours aussi mal à lire quelques mots, je n'ai toujours pas effacé ton adresse de mes contacts. J'attends et j'espère inlassablement revoir ton oeil apparaître, ou ce canard qui annoncerait la venue de ton frère qui viendrait éclaircir mes idées.

Un an et tu me manques toujours autant Stefano. Je n'ose plus écrire, de peur de ressasser toutes les histoires qui n'ont existé que dans ma tête, je n'ose plus rêver, de peur de me réveiller en pleurant, je n'ose pas oublier, de peur de ne plus sentir que pour moi, tu as existé.

Je... 

Qui, depuis quelques temps, vient régulièrement sur mon blog sans jamais laisser le moindre mot. Je ne demande pas un commentaire sur ce que j'écris, j'aimerais juste savoir, si c'est possible, qui vient ici.

Pourquoi? Je n'en sais trop rien, mais... Pour savoir, pour... Pour me raisonner aussi...

Il y a tant de choses, que j'ai dites ici, il y en a tant que j'aimerais pouvoir écrire sans jamais y parvenir. Peut-être qu'un jour, j'y arriverai. En attendant, toi, qui viens ici, dis moi qui tu es, s'il te plait...

Encore une année supplémentaire vient de s'écouler sous notre nez sans que personne ne la voie passer.

Il y a six ans aujourd'hui, tu es arrivé dans nos vie, mon cher pooki.

Bien entendu, tu as bien grandi, et ne veux plus entendre ce petit nom qui te va pourtant si bien. Tu es un grand maintenant, bientôt le CP, et sans que je ne voie rien arriver, tu vas vite me dépasser.

Je t'aime mon petit ange pas si petit, pas si angélique. Mais je t'aime de toute mon âme, ne l'oublie jamais.